痛并快乐着——4年的抗癌路：有限生命的无限选择

一路看过来，感动

慧质兰馨 发表于 2013-11-5 15:12

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小老伴儿，看你来了，在天堂好吧！那儿一定是蓝天、白云、青草、鲜花、欢乐。转眼间你离开我们——你心 ...

' E5 g0 c- R  L# r# j7 ]# M& q虽然人间受磨难，但有那么多爱你的人，你又是幸福的，上帝也一定爱你

保重 兰姨！

2 {% E3 w, R7 X$ t, l( D  h                                                           寄给小老伴儿的信
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, P& @9 k$ ~0 Z9 h, t& `      小老伴儿好！
# y1 |8 g* ?; n: w/ M* C) i# ^  o. B8 ]+ Q      时隔30年又开始给你写信。咱俩马拉松式的谈了5年恋爱，通了5年的信，女儿一直说我俩是谈的精神恋爱。70年代时分隔二地，谈恋爱只能靠写信联络情感，那5年的信件往来咱们一直留到今天。你命名为《二地书》，很多年前你就想把这些往来信件编排成一本书，版式你都想好，原稿扫描件加打印件并插入当年的照片。你的计划是退休后来完成这项工程。现在……。我想这个工程我应该能延续。
       又开始给你写信，因为咱们又分开，这次是天国之分……。也许要到很多年以后才能再相见。
( [' G0 V9 R2 {" J( M; `+ t1 j       今天是我的生日，你还记得吗？一定记得。回想年经时每年过生日我都会提前一个月就提示你：“我要过生日了，你送我什么礼物”，每次的回答都是一样的，“钱在你那，想买什么自己买”。我很生气，一点也没有情调。不知你明白不明白我为什么要作你一下，现在告诉你我的目的很简单，就是要验证我在你心里的位置有多重，你一定会说我“小女人”的情怀，是的！有时我就是要当当“小女人”。其实很多个生日你早就准备好礼物藏匿在家中，不到最后一刻是不拿出来的。我印象最深的一次是1997年我42岁生日。在我过生日前1 个多月，你妈妈生病，你回哈尔滨看老人家，回来时给自己买了二件皮衣，女儿也有礼物，只有我什么也没有。好失望呀！此后的一个月只要有机会我就数落你，你一反常态从不反驳，到我生日这天，吃饭时你拿出一个小红合子给我，祝我生日快乐！打开一看，是一块玉，还是羊。里面有一张发票，上面的日期是1个月之前在哈一百买的。当时我的眼泪就下来了，觉着特对不起你，这块玉我一直带在身边。后来还数次发生过你把生日礼物藏匿起来，谁想要礼物就自己找，让我和雁儿在家翻箱倒柜的找，你坐在一边看热闹。好怀念那时儿欢笑、时儿伴嘴、时儿斗气的日子。咱俩真的是热热闹闹的过了30多年。
       去年我的生日是在上海雁儿这过的，那天是咱们二代4个人一起过的，非常开心浪漫，符合我的要求。
       我宁愿相信你在天上能看见我们，只是我们看不见你。今年的生日有雁儿的陪伴，你放心！女儿也和你一样想搞个惊喜，呵呵！结果被我无意发现。
  t4 ?6 I& \+ f      今天一早就收到大家的生日祝福，每个人都祝我开心快乐！你放心以我的性格一定会开心快乐到去找你……。
      好了，就写到这吧，下次在聊。
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                            你的小老伴儿
                            2013－12－13
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慧质兰馨 发表于 2013-12-16 21:49
0 Y' z# L# \7 ~* {寄给小老伴儿的信
) R: |5 F5 Z1 K5 e+ x) _$ |     
      小老伴儿好 ...

6 Z8 I* H3 _' |& ?  U0 A; d兰馨{:soso_e178:}

兰姨，祝福您！您的幸福就是老歌最大的心愿！

兰馨姐,保重。。。

兰姨和老歌之间的爱让人相信精神世界的的确确存在

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( s; ^, k& x2 x2 i   　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  写在2013年最后一天
      回望2013年，我的家在天与地之间遥遥相望。一瞬间的出生，一瞬间的死亡, 一瞬间出现了残缺。在我的家生与死的距离竟然那么的近，只有区区16天。2月17日我们的传人小果果出生，3月4日我的小老伴儿生命中止，3月6日连肉体都化为灰尽。他就象是初春一枚凋零的叶子，无声无息，从此魂系天堂。想到那熟悉的手机号将永远不会给我打电话；想到再也看不到那爽朗的笑容和伟岸的身影；想到再也听不到那“训斥”的声音；想到再也不能一同出游；无数的再也……。不禁悲由心生，无限的伤感化成挽惜的泪花。
     2013年3月４日18点59分我没能留住你——我的小老伴儿，你带着对生命的无限依恋，对妻女的深深牵挂,万分不舍地离去，你走得那样不甘心，在最后时刻那滴晶莹的泪珠还残留在眼间。你脱离人世间的各种纷繁，不会再受病痛的苦苦折磨，也不会再承受人世间的烦恼..... 。你曾经的辉煌和美好太多太多，全都留给我们慢慢的回忆……。而你只带走一份难舍的眷恋。天堂之路不知是顺畅还是坎坷？唯愿你过的比人世间要好！
8 g9 G& ?- A2 y2 H9 y! C    永生难忘——当我从心电监护仪上看见你心跳、呼吸成直线时说了一句：“完了”。你的眼角瞬间一滴泪珠流出，那是对生命眷恋的泪珠。看见你呼吸停止，我下意识的为你做起人工呼吸，当呼吸、心跳短时间恢复时，我又说了一句“有了”，你的眼角瞬间又一滴泪珠流出，那是对生命渴望的泪珠。古人云，人死如灯灭。然而灯灭了，还可以重新点着再燃烧，而人死呢？人死却不能复生。上帝为什么要这样的残忍，在你生命最后时刻还要让你保持如此的清醒……。当所有抢救措施停止时，我将手机放在你的耳边，让小果果的哭声送你最后一程，我相信你一定能听见……。你能一直坚持活着，就是为了这娃娃能顺利、平安降生，遗憾的是你没能亲手拥抱一下你的传人。因为你坚决不让女儿和果果去医院，心痛女儿生完孩子才半个月就从上海驱车赶回南京，心痛小果果出生才半个月就要到医院去，她们是你生的精神支柱。可是你知道吗？没能见你最后一面是女儿心中永远的伤痛。
. b" {3 b0 R+ Q/ b7 k* n- [$ m       永生难忘——你生命最后几天目光始终在追随我，一刻也不离开，朋友们说你有话对我说。不是！不是的！！只有我最了解你要说什么，你是让我快想办法救你，你要活！要活着！！！我每天都在逃避你那求生的目光，我无奈！真的无奈！能用的好药全都用上了。其实早在12年7月份你的双肺就已布满粟粒样节结，肺泡被癌细胞占有，那时医生就断言你只有一个月的生命，而你用顽强的生命力又坚持８个月，已经是奇迹中的奇迹。就算我同意医生给你做气管切开，把你送进lcu又能维持几天生命？让你没有一点尊严得活着不是你想要的。
      　永生难忘——给你换衣时，我不让任何人帮忙，非要自己与你妹妹给你穿。因为我知道你是一个要面子的人，你一定不愿意赤裸裸地暴露在人前，那怕是最后时刻你也要维护形象。我没有同意把你送进医院的太平间，是因为我知道你怕黑暗、怕孤独，那个黑暗的小房子你一定不想入驻。
　　永生难忘——春节前的某一天，你对我说：“死我一点也不怕，就是放心不下你，要是能活到雁儿孩子上小学我也就知足了。”你从来都没有对我说过这样服软的话。那时你已知道生命将要走到尽头，对妻女有万分不舍。为了不让你看见我夺眶而出的泪花，跑到另一房间才回答你的话：“一定会活到的，你一定会享受到天伦之乐，我一定会快快乐乐活到去找你……”。清醒的面对自己的生命将失去，就要永远离开身边亲爱的人，再坚强的人都会有无限的悲痛和对生命的无奈。
     永生难忘——年初三你一定要自己开车去机场接你妹妹和妹夫，你说：“这是我最后一次接他们。”那时的你已经连路都不能走，每天却还要坚持起床穿戴整齐坐在沙发上，你说：“能坐着，决不能躺着”。家里来人，你始终是谈笑风生，累了吸一会氧，一直保持良好的状态。在你的坚持下只好让坤坤用轮椅推着你到车库，让他坐在副驾驶，你开车去机场接妹妹和妹夫。这次是你最后一次开车，你以此种方式辞别你爱车。
     永生难忘——因为雁儿的预产期到了，我必须到上海，你又一直在发烧，只能送你去住院。当你同意去医院时说：“这次住院再也回不了家……”。我向你作了保证，一定会接你回家，可是我失言，对不起小老伴儿。如果不是雁儿的预产期在即，是不会把你送进医院，实在是无分身术。你们都是我的至亲，权衡利害关系，女儿还是要放在首位。雁儿10月怀胎，我没有尽到一位母亲的责任，如果生产时还不能陪伴在女儿身边，万一出了什么事会后悔一辈子的，对你我自认为已经尽到一个妻子的全部责任。2月16日送你进医院，烦你妹妹、妹夫照顾。半夜女儿也进了医院，17日晨坐第一趟高铁赶往上海，15点小果果就来到人间。一切衔接的如此紧密。2天不在你身边，你就开始不吃不喝闹情绪，朋友高悄悄打电话让我尽快回南京，19号晚6时准时出现在你的面前，从你的眼神中能感觉到你非常高兴，当晚就开始吃东西。
       永生难忘——你生命最后8天病情急剧恶化，2月25日晨1点多钟你突然呼吸困难，急救后缓解，医生让家属到医院，你不让通知，怕半夜三更我一个人去不安全，会害怕。（我一直说你不知心痛我，可这一举动让我把以前所有的抱怨一笔勾销）直到早上5点多钟才给我打电话，只说了一句：“快点来医院我不行了”。我跑到小区大门口，没有车，只好一路往医院跑，半路拦车时摔了一跤，至今腿上伤疤还在，可你已不在。从那天起我再也没有回家住，时刻都得在你眼前晃荡，几分钟不见就要叫。你走了以后，我觉着心是空的，别看我平时“张牙舞爪”的，那是因为背后有你这棵大树的支撑。
      你一直不知道你的归宿在何方，因为咱俩从来没有正面讨论过这个问题，从8月份起你经常有意无意地与朋友谈论身后事，可你从来没有在我面前提过。3月2日夜，为了能让你安心故去，我明确告诉你今后要把你送到我爸爸妈妈身边，因为你是二老最喜欢的唯一女婿。你走后，妈妈对你评价是：“小刘是真正的女婿，没有人会比他做的更好”。让97岁的老爸及８５岁的老妈经受白发人送黑发的伤痛，这是你不该做的事……。世间真的有灵魂，２日凌晨妈妈就是在你的喊叫声中醒来，我相信你是去征询老人家意见去了……。
      你走后，我的泪水瞬间消失，自己不落泪，还不允许身边的人哭，所有后绪事情处理的条理清晰，下意识的完成，冷静的有点过头。
' T4 F4 C/ K% u$ |3 O      我知道你一定不喜欢哀乐伴你走完人世间最后一程，所以送你走的音乐都是你喜欢的乐曲。
我知道你一直喜欢众星捧月的感觉，尽管我不知有多少人会来向你做最后的道别，但还是为你人生终点站选择最大的告别厅。音乐、鲜花、挽联、告别厅的布置全部按照你喜欢的模式我亲定的。在告别厅门口有一付挽联，内容是： “为人正直毕生无愧，办事公道浩气长存” 大家一致认为用在你身上最合适。你是在鲜花和你喜欢的乐曲声中踏上去天堂的路。
       在人世间你风采照人，辞别人世间依旧如此，有那么多的亲人、战友、朋友来送你，你应该感到欣慰。你还应该感到知足，因为有那么一群不是兄弟姐妹但胜似兄弟姐妹的朋友始终在你身边，生时给你带来欢笑，陪你渡过一个又一个的难关，死时依旧在你身边送你最后一程。
+ H" _/ O2 {4 z      我知道人总有走的一天，再亲密的人在一起的时间最多也就是几十年，所以对我们而言更重要的是曾经拥有而不是天长地久，因为天长地久是不现实的，而曾经拥有才是来人间走一回的真正意义，缘分让我们俩相识38年，共同生活33年。时间的长短不重要，重要的是此生有缘曾相识，并成为夫妻，缘分是我们此生最宝贵的财富，拥有了他，不管彼此分居在天涯海角还是相隔天上人间，相思的人会永远在一起，因为彼此都活在心里。
5 R9 s9 D! V9 J& v/ R      感谢一直以来的陪伴我的家人和朋友，祝愿你们在2014年平安！健康！快乐！。

兰姨，新年快乐！