怀念妈妈

已经过去快两个月了，终于敢提笔写下一些什么了，写一些我这段时间不敢让自己想，却又无法释怀的事情。
妈妈走的那天我还远在几百里外的城市，哥哥后来告诉我，说夜里妈妈就喝不进去水了，怕夜里告诉我着急就等天亮了再告诉我，不是电话，发的微信。
3 W% s4 P) U% l; u5 E! b彼时我白天陪着还未上幼儿园的二宝夜里照顾刚刚两个月的三宝，疲惫不堪，当我看到微信的时候回老家的长途车已经开走了，我一边电话给哥哥让他去医院要些甘露醇一边在网上找拼车回家。哥哥说他在给妈妈买纸尿裤，妈妈要回老家，让我打给爸爸（哥哥从妈妈复发后就不太主张积极治疗，在这件事上我们有分歧），我打了爸爸的电话，让爸爸去跟医院要甘露醇挂上，爸爸犹豫了一下说好，挂上爸爸的电话我继续在网上找拼车，我是有多傻，自己的亲妈在水深火热中煎熬，我还一点没有意识到
过了能有五分钟，我发了拼车信息，正在微信群里跟各位前辈请教对策哥哥的电话又来了，这次简洁明了“别拼车了，让某某某（我老公）赶紧开车回来”，我知道这一天终于到了，我故作镇定的给我老公打了电话，等他回来的期间我胡乱的塞了些孩子的衣服奶瓶进包里，公公婆婆听说我要回老家，给我装了一袋子苹果，被我直接扔在一边，我不想跟他们解释，带苹果，以为我们是回去旅游吗？婆婆很委屈，说艳艳你不要也不能扔啊，我不敢开口，不敢看任何人，怕一开口就崩溃了，抱起孩子就往楼下跑
后来才知道，妈妈应该是在我给爸爸打电话的时候去的，或者是爸爸接了我的电话给医生打电话的时候，总之没有任何人在她身边，等爸爸问完医生的意见准备跟妈妈商量时（医生说可以打甘露醇），发现妈妈已经没有了反应，妈妈，当时你有听到我们在为你想办法不，你知道你最爱的闺女在赶回去的路上不？
医生来家里帮妈妈取下了埋在身体的管子，这个管子是抽腹水用的，三天前妈妈说管子很不舒服想取下来，我说妈妈再带几天吧，看看腹水还往不往外出，省的再遭一遍罪，妈妈在视频里看着我，轻轻点了点头，她是如此的信任她的孩子 可我却让妈妈带着这份疼痛不适就这样去了……
/ N, y' }8 S' U$ ]& Q, [# V& {$ S几个小时后我回了家，妈妈已经被摆在堂屋里了，穿着寿衣，身上盖着白纸，我看不见她的脸，哥哥不让我看，说怕有泪滴在妈妈身上不好，我竟然没有坚持，家里来帮忙的邻居和悼念的亲人很多，我想等晚上吧，晚上我守灵的时候一定要看着妈妈的脸跟她说说知心话，哪知这也成了奢想
之前不知道哪个狗屁亲戚建议我哥给妈妈上冰棺，我哥肯定也是怕别人说他不孝就说怎么好怎么来，所以我来了没多久就有人抬来了一副冰棺，我愣住了问为什么要有冰棺，哥哥说亲戚们都说这样好，而且也怕天热了怎么怎么样，有人打开了冰棺开始往里抬我的妈妈，我心里喊着不要啊，里面多冷啊，万一我的妈妈还有意识呢!可我喊不出来，我不知道老家的葬礼都有什么讲究，我只能借机抱了下我的妈妈，她的身体还是软软的，就这样冰棺给合上了，插上了电，带着音乐，几乎所有人都说还是有冰棺好啊，我跪在那里，看着冰棺上的温度，妈妈你冷不冷，冰棺盖的那么严实，你憋不憋的慌
# _+ p0 ~3 q( _3 s/ k. R后来我还是趁着人少偷偷的问哥哥，咱能不要这个冰棺不，万一妈妈还没走远呢，哥哥瞪了我一眼，这能有错吗，医生都过来看过了。是的，她肯定是真的走了，不然她没办法平躺在这儿这么长时间，到了后期她胸腹水都有，将近半个月的时间不能躺着睡觉了，这么一想我就释然了，妈妈走了，不用再遭罪了，所以也感觉不到冷和憋气了
' M# k5 r2 ~& \( a" k4 e* z: h终于见到我的妈妈是火化前，上灵车的时候家属做告别仪式，白纸掀开我的妈妈已经像一个木偶一样了，可是我分明在她的眼角看到了亮光，那是泪吧，被冻住的泪，我的妈妈，我可怜的妈妈，她这滴泪是什么时候流出来的呢，我希望是在进入冰棺前，否则我们都是凶手，我为什么不能勇敢一次，我为什么不能对世俗说不!我大哭出声，却又很快挺住，哭是在哭自己的蠢，不哭了是因为看到妈妈这个样子确认她已经不在了，妈妈你去了哪里？我从妈妈身边退了出来，站到后面，我茫然无措，我的妈妈哪里去了，她肯定不喜欢看到我哭，再哭她也回不到这个躯体上了，可是她到哪里去了呢，我很想给自己两个耳光，却又嘲笑自己，又有什么用呢，什么也换不回我的妈妈了
快两个月了，这一幕幕都是我的忌讳，我不敢想，更无人诉说（期间我发现了我的老公找过xiaojie，在妈妈走之前，所以相当于也失去了爱人），家人也不敢说，我强迫自己尽快的开始工作，照顾孩子们，抽空给爸爸视频，告诉他我很好，我在嗑瓜子，我今天去见了朋友，家里公公婆婆给做了好吃的菜，在他们面前我竭力展示着自己的坚强
: r, l2 N% e) ]$ J; f% I" j, n只有到了夜深人静，给孩子喂完奶，或者是做梦醒来后思念自责悔恨会扑面涌来，孩子的父亲可能也觉察出我的不对劲，小心翼翼的在另一个房间陪老大或者老二，我正好抱着被子整夜整夜肆无忌惮的哭
很快我病了，类似于神经衰弱，头昏沉着，疼的躺不住，恶心，这些症状在之前带孩子的时候也有过，医生给的建议就是睡觉，可是我睡不着也不想睡，我甚至窃喜我可以趁机感受下我妈妈后期躺不下床，吃不下饭的感受，真好，我理解了妈妈那个时候的烦躁，也深觉的她能这么快解脱是她的福德，终于不用再受罪了，真好妈妈
' L3 |/ h; G6 f  T( |! u) P我每天诵的地藏经回向给你，你听到了吗？感受到了吗？佛祖菩萨都会庇佑你，指引你永离苦厄，早生极乐世界的，我也会多做善事，多发善念的，以此来给我们大家积福，你在那个世界里好好的，我们在这个世界里好好的，我们都好好的，永远爱你，妈妈!
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偶然在论坛里发现“纪念堂”这个版块，感觉终于有了可以倾诉的地方，结果发不出去，寻思没有权限在“纪念堂”发帖子，为什么呢？

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抱歉，纪念堂，我最初的设想，是论坛里的一些已经去世的帖子移动进去，后面看看做一些改动吧
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谢谢您，给家属提供这么一个可以倾诉的地方，感谢

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今天看到一句话觉得很是赞同:关于死亡:只要有人还在爱你且记得你曾经的爱，那你就永远都在，爱你，我的妈妈!

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妈妈，有点想你了，翻翻你之前的照片和视频，真希望是一场梦，梦醒了你还在我身边，还可以抱抱你，想为你做一顿饭，听你絮叨些家常

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