陪伴父亲生命中的最后七天

今天是父亲去世后整整一个月的日子，在这里要谢谢父亲的亲朋好友的操劳，农村土葬习俗要花费半个月的时间才能处理完，父亲的孝子们几乎都牺牲了自己的工作时间，陪伴我爸送走了人生的最后一程。

一切都办的的匆匆忙忙，没有时间回想过去，每天都有不同的事情要做，世界没有因为你的离开发生什么变化，太阳照旧升起，一切还是那么正常，这两天发现我的鼻毛变白了，可能与对你的思念有关。

有一种情是父子情，有一种话是父子之间的话，所有这些随着你的离去戛然而止，再没有一个这样的人和我说说人生的种种，再没有这样一个人引领我走天涯，未来再也不能对着您喊一声爸爸。

在陪伴您生命的最后七天，我就像做了一场梦，到现在还没有醒过来；每次我看着你的照片就像昨天，不想接受，不想承认，但我还是永远的失去了你。

记得刚把您接回老家，您是半昏迷的，这个决定是我做出的，因为爸爸您开始说胡话了，我们已经无法正常对话了，当你不能说话舌头不能打转的那一刻，我心里已经开始绝望了，我似乎很冷静，但内心是痛苦的，我骗自己还有办法，还能拼死一搏，给你买最贵的药，我还相信奇迹...

第一天，您不停的喊，我开始同意使用吗啡针，因为爸爸您告诉过我：怎么治疗都行，就是别让我疼；我一直犹豫是否要打针，因为打这个针意味着生命的晚期，我还是想坚持治疗，给你联系最贵的止疼泵，盼着您还能站起来，但是当我想起您给我说的话，我同意了，同意给你打针，只为了你少些痛苦

第二天，你拼命的吃饭，虽然已经基本丧失了咀嚼功能，你拼劲全力的吃饭，只有吃上才能有机会活

第三天，我把孩子带了回来，当我告诉您孩子在您身旁，我让孩子叫爷爷的时候，您发了疯的举起双手抓孙子，爸爸我的心是多么的痛苦，孙子对你来说就是全部，我知道您割舍不下他，因为这两年你几乎把全部都给了孙子，爸爸我无能为力，我也想让你领着孙子上学，给孙子拿着书包，想想那种场景是多么令人羡慕，爸爸对不起

第四天，这几天我每天早上起得很早，我在院子扫地，我突然感到了绝望，感觉异常的空虚，我想给别人打电话，又怕影响他们工作，妈妈也是累了一段时间，我不想把这种恐惧带给她，我不知道该给谁诉说

第五天，爸爸开始喊，我死劲的听，辨别这你说的话，可是听不清，那是一种痛苦和煎熬，爸爸我知道你有很多话想说，却说不出，现在想起来我觉得爸爸好可怜，记得在晚上的时候爸爸喊出了清晰的六个字：毛主席在一起；爸爸我给你买了，儿子专门给你买了毛主席相，放在了你的身边,您放心吧

第六天，爸爸喊了一天24小时，所有人都来看您，不愿意看到你现在的样子，都是痛在心里，这是您最后的呐喊，对人世间的不舍和眷顾，最后您喊出了爸爸妈妈四个字；是啊爸爸妈妈，就像人刚出生牙牙学语的时候一样，喊出的也是爸爸妈妈，您让孩子学得第一句话也是爸爸妈妈，我知道爸爸你是在跟你的人生道别

第七天，爸爸异常冷静，我有了一些喘息的时间，因为您每次喊我都无法入睡，家人怕我累着了，让我趁你睡的时候也赶紧睡，在6月16日凌晨3点多的时候我忽然醒了，大伯看着你，我听见您的声音开始有些急促，我并没有多想，似乎那会没有思想，四点多我送走了大伯，他老人家也快70了

父亲生命的最后一个小时，5点，是，5点我清晰地记得，我突然开始哭，我想跟您说话，虽然您不能说话，我来替你说，就咱们两，说了很多很多，所有的一切你都不要担心，血浓于水，血脉相连，儿子知道你想什么，您放心吧...

最后爸爸慢慢地停止了呼吸，闭上了眼睛，留下了人世间的最后一滴眼泪...走了，带着不舍永远的走了...我最后为您擦去了眼泪，穿上了新衣，爸爸从此我们就阴阳两隔了，再也不能一起聊天了，你对我的期盼再也不能跟我说了，永别了爸爸......

看了你得贴子很难受，哭了。想起了去年父亲离开那段时光，马上就一年了，觉得父亲越来越遥远了。

老妈也在抗争中，明天又要入院复查了，希望时间慢点走

理解!

我父亲是6月11号走的，与你父亲不同的是，他呼吸衰竭，一句话没留，直接插管抢救，最后的一周，每天都是在昏迷状态，连走，也是昏迷中走。。。。。。。。。
就跟一场梦一样，区别是梦醒了，一切还在，
可现在，我永远也见不到他了，
心痛到一定的程度，无力。。。。。。。

看得好难受，我爸爸也在努力跟病魔斗争中，好怕此生爸爸这个词我再也没有机会说出口。

看哭了，我爸刚查出肝癌中晚期，正等着第一次介入，真怕分别这一天的到来