杏林手记丨正反皆是人间事，你我凡人勿扰之

作者：博雅

我的人生经验告诉我：

作为医生，尽量避免和患者及家属过多共情。

过剩的情感投入会阻碍理性思维，过近的距离会模糊医生本来的立场。

人性极为复杂，善和恶可能复杂交织在同一个人身上。

守好自己的术，帮助好自己的病人，同时保持好距离。

如此便好。

图片来源：摄图网

一

十年前，我刚参加工作不久。

老王，60多岁男性，因为高血压肾病导致了尿毒症，一直在我们医院透析。

但这次住院，老王还有一个目的——那就是想做肾移植，也就是换肾。

但他的情况，比其他人要复杂很多。

首先，肾源紧缺。

我国每年有100万透析患者，其中需要肾移植的人数大概在50万，而国内每年施行的肾移植手术大概在5000～6000人次，供需比例＞1:100。

其次，风险大。

除了高血压和尿毒症，老王还有很多其他的慢性病，比如慢阻肺、乙肝肝硬化等。肝肾肺都不好，移植过程可能会发生各种意外如肝衰竭、呼吸衰竭，还可能发生宿主——移植物间的排异反应直接导致移植失败。

最后，花费高。

手术加上术后ICU，大概20万；肾源可能需要30万（亲属配型成功除外）；术前检查、配型、术前术后血制品和营养品，大概10万；术后需要终生服用激素、免疫抑制剂（抗排异），一个月3000～4000。

负担相当重。

老王家庭条件不好不坏——作为曾经十里八乡有名的“能人”，他开过养鸡场养猪场，承包过县里中学食堂，理论上，家境其实是负担得起这些费用的。

但老王病了这么多年且不能干活，家底早已衰败。

好在，他有一个好儿子——小王。

小王个子不高，20多岁，大学刚毕业没几年，是医院里少见的“孝子典范”：

他敦实客气，对医护态度极好，尊重有加；

在治疗上从不吝啬花费，照顾上殚精竭虑；

经常在我休息或上夜班的时候凑过来询问病情；

跑前跑后一天一天熬着，夜不能寐。

这些我们都默默看在眼里。

一来二去跟小王也就熟识了，大概了解了他家的情况：

他先前有个哥哥，20岁时车祸去世。

他属于父母老来得子。

他读完大学参加工作不久父亲就得了尿毒症，母亲残疾，他索性辞了工作全职照顾。

“你家里有塘有场（鱼塘和养殖场），富二代啊，干嘛还要工作？”我开玩笑说。

小王摆摆手：“徐大夫，那点产业早就败光了，现在治病全是借的外债……”。

说罢，便不再言语。

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二

那天下了手术，刚进病区门，就听到病房的吵闹声。

快步上前，只见老王从床上拿着枕头在死命砸着一位年轻女子，边砸边用我难以听懂的方言快速骂着。

说实话我难以想象是何种恨意让病怏怏的老王爆发出如此怒火。

而被打女子全程只重复一句话：“我绝对不会去做配型！”

后来，在医护及病房其他人的推搡下，女子才离开。

再后来，小王给我解释了这次冲突的缘由：

原来，那位女子，是小王的姐姐，也就是老王的“亲生女儿”。

早年间走失，多年后跟家人团圆，但一直不怎么亲近，嫁人后更不来往。

这次来医院，主打一个不孝顺，混账话一堆，不出钱不说，还拒绝给老王抽血配型。

“徐大夫，您说，这不是良心被狗吃了吗？”

确实，跟小王比起来，这姑娘做得确实不咋地。

“什么玩意儿啊！”，我心里一顿卧槽。

得到了我的共鸣，小王继续说着：“配不上不也正常吗？我就没配上啊。但让她试试都不愿意！咱做儿女的都是从父母的精血里来的，能还父母一个肾也是报恩啊……”。

器官移植有个大前提，那就是需要遵循“绝对平等自愿原则”。

怎么在小王嘴里，不情愿配型不情愿捐献，就成大逆不道了？这哥们也太——

愚孝了吧？

但毕竟是人家家务事，我适时结束了对话，没再发表任何言论。

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三

打脸总是来得太快。

值夜班，忙完后跟值班护士闲聊，聊着聊着就扯到小王家那次骚动，但我听到了完全不同的版本。

也挺后怕，幸好我当时没有发表多余言论。

原来，老王的这个女儿，不是“走失”的。而是先天兔唇，被老王当作丧门星，给扔了。

你没听错，就是给扔了，扔到村边。

这不是一个穷到养不起孩子的家庭，按照当时的家境，老王家在村里是有些资本的，只因先天缺陷外加重男轻女，就把刚出生的女儿给扔掉了。

幸好，孩子命不该绝，当天，被一个同村的孤寡老人给抱了回去，并给做了兔唇矫形手术。

后来，老人去世，孩子被送到福利院，又经历数次收养，艰难长大。

而这些，她的亲生父母，也就是老王一家，是全程知道的。

但是不管！

再后来，老王大儿子去世，老王一直将大儿子意外死亡归结在这个女儿身上，认为是“丧门星上门索债”，从此记恨更加重了几分。

我不知道是怎样的恨意让亲生父母做出这样扭曲的伤天害理的事！

“小王其实并不是老王的亲儿子，而是老王在大儿子去世后抱养的。”护士继续说到。

遗弃女儿，抱养儿子，这种重男轻女让我感到恶心。

“什么玩意儿呀！”，我心里是更加猛烈的卧槽。

这些信息都是这位护士同事在他们吵架时听来的，女儿拒绝做配型的理由也很简单：有生无养。

和这家人的恩情早就两断，老死不相往来是彼此最后的体面。

退一步讲，即便配型成功，女儿也不会捐。她已有家庭，有可爱的孩子，只愿做自己小家遮风挡雨的港湾。

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四

几天后，老王在做完检查后出院，继续透析+等肾源。

但了解了事情的前因后果，我有种深深的惶恐不安。

惶恐于自己曾经一度入戏太深，以一方之言妄断善恶；

不安于差点脱口而出评判之言，对他人造成永久伤害。

想起来，那时的我，只是一个业务不精、内心多戏、不务正业的临床搬运工。

而我所诊治的病人，不管是慈眉善目父慈子孝，还是面目可憎道德沦丧，难道应该影响到我的临床诊疗吗？

所幸，那时的我只是个小小住院医，权力甚微，我的好恶并影响不到病人的治疗。

在我以为上演了家庭伦理大戏之后再不会与老王一家有所交集时，五年后，我又在肝胆病区遇到了他。

老王的肝硬化诱发了肝癌，肿瘤发展极快，肝功能快速走向衰竭。

因为合并尿毒症，我参与了会诊。

如果说尿毒症还可以通过透析来延缓生命，而肝衰竭在目前的医疗水平下还很难控制。肝硬化合并肝癌，最好的一条路就是——肝移植。

肝源哪里来？小王捐献。

幸运的是，他们父子虽然没有血缘关系，但肝移植配型条件并不严苛，满足血型和HLA部分配型即可。小王做了配型后，肝脏可以用，于是义无反顾的要求捐献。

羔羊跪乳，乌鸦反哺，小王是真的愿意为养父割肉饲鹰。

但是，一想到他们对女儿的种种劣行，心里的那点尊敬就消失的无影无踪了。

故事的结局相当平淡：肝移植很顺利，小王很快就恢复了身体，并开始下床照顾他的养父了，从此父子之间血脉相连，其乐融融；老家来探望亲属络绎不绝，唯独不见那位“走失的女儿”。

你看：爱是真的，恨也是真的；善是真的，恶也是真的。人性真是太复杂了。

不过这一切都与我无干了。会诊完，告知出院后的注意事项，

此间悲欢就此别过！

五

看过一期孟非的《非诚勿扰》，谈到作为局外人，不管是好闺蜜还是好哥们，要不要介入朋友的感情？

孟非总结分析到：不一定说告诉对方是对的，或者说不告诉对方是对的，但一定要非常小心谨慎。

因为：

第一，我们不是当事人，只要不是当事人，我们就不可能知道事情的全貌。

第二，我们不是当事人，我们感受不到作为当事人的那种情绪。无论是快乐与忧愁，幸福和痛苦，我们不知道。

在不是当事人且不知道当事人感受的情况下，我们有什么理由来告诉当事人该怎么办呢？

何况，多数当事人只会说对自己有利的方面。

这段话对我触动极大，其实不只是感情，任何事情都是如此。

世俗意义上的善与恶，对与错，孝顺与不孝其实都是相对的。不亲历当事人的角色，不理解当事人的情绪，不参考当事人的生存环境和人际关系，你很难体会他们做出一个个决定的原因。

尤其在医院里，这个经常做生死决定的地方。

而贸然给病人盖标签，做评判，往往会影响到正常诊疗，这不规范也不道德——医护可以爱憎分明，但必须要保证科学的理性。

但人非圣贤，总有情感夹杂，因此，最好的做法就是：

不越界，不共情！

不论感官如何，别人道德如何，到了你这里就是你的病人，在治疗上应当规范细致，守住伦理，守住初心。

除此之外，你就是个外人。

眼冷、手快、心沉、嘴紧，守好自己的医术，帮到你的病人，同时保持距离。

如此，便不辜负这身白大褂了。

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